Avisos clasificados
Desde que el Alero se fue con Flory a recorrer el país, debo de confesar que mis sábados son ahora un poco...digamos...secos. Áridos. La casa se siente como sola, como aburrida. Yo creo que ya estaba acostumbrado a los desmanes y tribulaciones del Brother y hasta me divertían (Lo único bueno de su ausencia es que ahora sí me ajusta la despensa).
En fin, hoy en la mañana, después de sacar a pasear a los perros, meter ropa a la lavadora, hacer el desayuno de los cipotes, sacar ropa de la lavadora y lavar platos del desayuno (ya saben, todas esas actividades llenas de emoción y peligro, dignas de James Bond ), me quedó pensando qué más hacer. Claro, qué más hacer en la mañana, porque en la tarde me toca la barrida, la trapeada y la planchada...solo para que el domingo me pueda dar salida la patrona.
Como ya había verificado que sí venían los 267 palillos nuevos, tal y como está impreso en la cajita, (es que a veces estos bárbaros lo engañan a uno y solo mandan 265) puse a prueba mi inteligencia y me senté a leer los avisos clasificados del periódico.
¡Hombre! Yo no tenía ni idea de lo entretenidos que pueden ser estos anuncitos. Hay que reconocer que existe cada animalito o animalita del Señor con un ingenio para pedir esto o aquello, qué bueno...
Alquileres:
-CUARTO AMUEBLADO para recién divorciado. Cocineta surtida con una taza, un tenedor de plástico, una cuchara, una cucharita, un plato hondo y un solo plato liso. No cuchillos. Baño sin cortina (total, ya nadie lo va a ver) e inodoro con tapadera levantada permanentemente. Primorosamente pintado en negro tristeza y paredes recubiertas con aislante de sonido, ideal para apagar gemidos, balbuceos, lloraderas, gritos, ayes y el chasquido del látigo flagelante (El látigo se renta por separado).
MUÑECO INFLABLE: tamaño natural. No habla, no fuma, no bebe. Se queda sentado dónde se le ordena y jamás pregunta a la dueña a dónde fue, con quién salió, por qué llega tarde o por qué gastó tanto en Carrión. Ideal como esposo de diputada.
Se rentan AVIONETAS FULEADAS Y LISTAS PARA SALIR VOLANDO, apenas se sepa cuándo regresa Yani. Pago por adelantado.
Ventas:
¿Es usted MARERO ? Nos acaba de llegar un nuevo lote de GORRAS con visera adelante y atrás. Ideal para provocar la envidia de aquellos cholos que solo la usan atrás...
EAST L.A. DICTIONARY: Lo que Usted, joven padre o madre de familia, necesita para encontrar esos nombres propios tan Cool como Brayan, Maicol, Bairon o Esteicy...¡Distinga de por vida a su hijos!
¡Atención Damitas y Caballeros! Nos acaba de llegar un pedido de CEMENTO LÍQUIDO INYECTABLE ya listo en ampolletas de 5cc. Ideal para crear glúteos firmes tamaño JLo, labios Kardashian o bustos XXL "Roba miradas" (también conocidos como "Uyyyy...Tita"). Para los caballeros se recomienda usarlo con discreción porque si bien puede aumentar el grosor de algunas partes del cuerpo, se ha comprobado que reduce el cerebro al tamaño de Charlie Sheen.
Varios:
¿Está Usted cansado de vivir en este país dónde no pasa nada? ¿Esta harto de leer siempre, todos los días, todos los meses, año tras año, los mismos titulares sobre corrupción en los periódicos? ¡CAMBIE DE UNA VEZ!... ¡CONQUISTE OTROS MUNDOS!...¡DESCUBRA OTRAS HISTORIAS!... ¡VIVA LA VIDA!...Tenemos ya listos pasaportes hondureños con visa legal a Siria. One way.
SPA ILUSIÓN: Sumérjase en un mundo distinto, nuevo, cambiante, bailable. Sensaciones desconocidas y un Paraíso Terrenal esperándolo. Personal nuevo. Total privacidad. Comuníquese con la clave: *Yo quiero ser CSJ-2016.
¿Ya no le ajusta el sueldo de nuevo? ¿Ya dejó de ir a Friday´s los viernes de cubeta y ahora ve los partidos en la pulpe? ¿Volvió ya a la Bultique a comprar zapatos usados? ¿Esta harta de que le llamen de la tarjeta para cobrarle? ¡UNGUENTO MARIGUANOL es la solución! Un poquito de MARIGUANOL en la nariz, cada mañana, al mediodía y por la noche, le ayudará a respirar profundo, cerrar los ojos, sonreír más y ver la vida de color de rosa. Además, mejora el apetito y se sentirá que camina más relajada, como en las nubes. Única solución para los problemas diarios.
¡Uf...Que La Fuerza nos acompañe...siempre!
En fin, hoy en la mañana, después de sacar a pasear a los perros, meter ropa a la lavadora, hacer el desayuno de los cipotes, sacar ropa de la lavadora y lavar platos del desayuno (ya saben, todas esas actividades llenas de emoción y peligro, dignas de James Bond ), me quedó pensando qué más hacer. Claro, qué más hacer en la mañana, porque en la tarde me toca la barrida, la trapeada y la planchada...solo para que el domingo me pueda dar salida la patrona.
Como ya había verificado que sí venían los 267 palillos nuevos, tal y como está impreso en la cajita, (es que a veces estos bárbaros lo engañan a uno y solo mandan 265) puse a prueba mi inteligencia y me senté a leer los avisos clasificados del periódico.
¡Hombre! Yo no tenía ni idea de lo entretenidos que pueden ser estos anuncitos. Hay que reconocer que existe cada animalito o animalita del Señor con un ingenio para pedir esto o aquello, qué bueno...
Alquileres:
-CUARTO AMUEBLADO para recién divorciado. Cocineta surtida con una taza, un tenedor de plástico, una cuchara, una cucharita, un plato hondo y un solo plato liso. No cuchillos. Baño sin cortina (total, ya nadie lo va a ver) e inodoro con tapadera levantada permanentemente. Primorosamente pintado en negro tristeza y paredes recubiertas con aislante de sonido, ideal para apagar gemidos, balbuceos, lloraderas, gritos, ayes y el chasquido del látigo flagelante (El látigo se renta por separado).
MUÑECO INFLABLE: tamaño natural. No habla, no fuma, no bebe. Se queda sentado dónde se le ordena y jamás pregunta a la dueña a dónde fue, con quién salió, por qué llega tarde o por qué gastó tanto en Carrión. Ideal como esposo de diputada.
Se rentan AVIONETAS FULEADAS Y LISTAS PARA SALIR VOLANDO, apenas se sepa cuándo regresa Yani. Pago por adelantado.
¿Es usted MARERO ? Nos acaba de llegar un nuevo lote de GORRAS con visera adelante y atrás. Ideal para provocar la envidia de aquellos cholos que solo la usan atrás...
EAST L.A. DICTIONARY: Lo que Usted, joven padre o madre de familia, necesita para encontrar esos nombres propios tan Cool como Brayan, Maicol, Bairon o Esteicy...¡Distinga de por vida a su hijos!
¡Atención Damitas y Caballeros! Nos acaba de llegar un pedido de CEMENTO LÍQUIDO INYECTABLE ya listo en ampolletas de 5cc. Ideal para crear glúteos firmes tamaño JLo, labios Kardashian o bustos XXL "Roba miradas" (también conocidos como "Uyyyy...Tita"). Para los caballeros se recomienda usarlo con discreción porque si bien puede aumentar el grosor de algunas partes del cuerpo, se ha comprobado que reduce el cerebro al tamaño de Charlie Sheen.
Varios:
¿Está Usted cansado de vivir en este país dónde no pasa nada? ¿Esta harto de leer siempre, todos los días, todos los meses, año tras año, los mismos titulares sobre corrupción en los periódicos? ¡CAMBIE DE UNA VEZ!... ¡CONQUISTE OTROS MUNDOS!...¡DESCUBRA OTRAS HISTORIAS!... ¡VIVA LA VIDA!...Tenemos ya listos pasaportes hondureños con visa legal a Siria. One way.
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¿Ya no le ajusta el sueldo de nuevo? ¿Ya dejó de ir a Friday´s los viernes de cubeta y ahora ve los partidos en la pulpe? ¿Volvió ya a la Bultique a comprar zapatos usados? ¿Esta harta de que le llamen de la tarjeta para cobrarle? ¡UNGUENTO MARIGUANOL es la solución! Un poquito de MARIGUANOL en la nariz, cada mañana, al mediodía y por la noche, le ayudará a respirar profundo, cerrar los ojos, sonreír más y ver la vida de color de rosa. Además, mejora el apetito y se sentirá que camina más relajada, como en las nubes. Única solución para los problemas diarios.
¡Uf...Que La Fuerza nos acompañe...siempre!
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